Les cathéters: l’ultime frontière. Non, ce n’est pas le titre d’un épisode de Star Trek, mais une simple hypothèse : les cathéters pourraient bien être le dernier des tabous. Les gens ne parlent pas de cathéters – elles sont dégoûtantes, urologiques et en dessous de la ceinture…

Humoriste et auteur de comédies récompensées, Paul (de son nom de scène Paul Kerensa) a participé au scénario de plusieurs émissions, telles que « Miranda » (sur BBC1), « Not Going Out » et « Top Gear ». Il se produit trois soirs par semaine dans de nombreux cafés-théâtres britanniques.

Avant la chambre, la salle de bains…

Il vaut mieux informer, ne serait-ce que dans les grandes lignes, votre partenaire de votre « médicalisation » avant toute « chambrisation ». Là encore, le manque d’information et les suppositions peuvent causer de l’incertitude, alors je serais partant pour un peu de pédagogie : être honnête, mature et rassurant. Si vous n’avez pas de problème avec ça, pourquoi votre partenaire devrait-il/elle en avoir ? (Bon, peut-être que vous avez un problème avec ça - mais il y a un moment et un lieu pour les problèmes.) Moi ? J’en rigole. J’ai cette étrange cicatrice. Ouais, j’ai été attaqué par deux requins à la fois, et alors ? Et j’ai fait le Vietnam - je ne vous l’avais pas dit ?

Draguer ou ne pas draguer ? Nous sommes nombreux à semer nous-mêmes les obstacles sur notre chemin, parmi lesquels figurent bien sûr les cathéters. Si vous imaginez une gigantesque barricade de cathéters, super - parce que nous sommes sur le point de la bousculer pour la faire tomber. Il s’avère que ces choses peuvent être très souples en fait, et avec un peu de chance elles ne vont pas nous ralentir trop longtemps...

L’une des bizarreries dans le fait de monter un spectacle au sujet de mon problème de vessie, c’est que des amis peuvent venir me voir ; des gens que je connais depuis 30 ans ont entendu parler, pour la première fois, de mes étranges habitudes concernant les toilettes à l’occasion de l’un de mes spectacles. Par des blagues, ça passe facilement, mais...

Dans les deux derniers posts de ce blog, nous avons vu l’enterrement de vie de garçon, la cérémonie de mariage... et nous en sommes maintenant à la réception. Ce qui implique bien sûr un verre de pétillant*.

Je ne veux pas avoir l’air moralisateur, mais n’oubliez pas...

Avant d’aller plus loin dans notre quatrième et dernière aventure sur les mariages du point de vue d’un utilisateur de sonde, je dois vous dire : j’aime les mariages, vraiment. Je ne suis pas quelqu’un d’angoissé en société, c’est juste que j’aime bien planifier. Mais décrivez-moi un mariage qui n’a pas traîné au moins une heure de trop, et je vous parlerai du groupe d’invités exténués qui regrettent secrètement d’avoir accepté de partager la même voiture à minuit.

Comme les oncles complètement saouls qui tentent La Macarena sur la piste de danse, le temps a tendance à filer. Ainsi, lors des mariages...

Le spectacle de stand-up avec lequel je suis parti en tournée cette année s’appelait « Nombrilisme ». Enfin une chance de parler ouvertement des sondes - que le public le veuille ou non...

Ah, les mariages. Je suis sûr que nous ressentons tous un mélange de joie et de terreur lorsque l’invitation atterrit dans notre boîte aux lettres. Nous sommes heureux pour le jeune couple, bien sûr. Il y a donc de la joie, ou peut-être s’agit-il de sa forme plus large, la j(al)o(us)ie...

Quelle ironie... Je suis un sondeur qui s’assoit mais un comédien de stand-up. Quand les autres s’assoient ou restent debout, je fais l’inverse, en regardant dans l’autre sens, je navigue à contre-courant. Un peu comme une sonde en fait. (Désolé, ça va trop loin ? Nous les comédiens, on a toujours du mal à en juger.) 

De temps en temps, vous voulez...

En tant que comédien de stand-up, on me demande parfois de participer à ces événements ; alors une fois de plus cet été, j’ai dû me rendre à quelques-uns de ces spectacles en plein air : des foules enthousiastes, de super spectacles... 

Nous aimons tous les toilettes publiques propres et hygiéniques. Hélas, dans les grands festivals en plein air, elles sont plus rares qu’une place de stationnement gratuite devant un hôpital...

Vous pourriez voir votre bizarrerie médicale comme un handicap ou un caprice de la nature, un léger obstacle ou un arbre gigantesque tombé au milieu de votre route. Quoi qu’il en soit, dans l’idéal, il faut limiter au maximum ce qui peut nous empêcher de faire ce que nous désirons accomplir...

One final canine moan...

When you’ve got a dog in the house, or kids, or a live-in parent, or more than one of the above, everything takes longer. I tried leaving the house yesterday...

The cath-user’s life is generally manageable... until others come along and complicate things. We can’t live like hermits, but in-comers do make things trickier...

“…que sera sera.” I’ve now got two young children. To be honest, that surprised me as much as anyone. As a life-long catheterizer, I’d had a whole host of health ponderings, quandaries, queries and downright never-gonna-happens. I was always told growing up, “No children for you.” Well I wasn’t always told. It would be a bit harsh to hear that daily. But I was always dimly aware that children were...

Learning to self-cath at school brought challenges, as you’d expect. There were specific problems, moments that stick in the brain. I vividly recall a whole morning stuck in the...

Je ne sais pas si c’était pour une raison médicale ou juste une question d’âge. Mais après huit années passées à simplement changer de sonde permanente (ça en fait des sondes, heureusement, car il serait très malvenu d’utiliser une seule sonde en huit ans), il était temps que je prenne mon indépendance. Je suis devenu un auto-sondeur...

Mon premier post sur ce blog massacrait un peu de Shakespeare. Tâchons de le faire de nouveau avec cette citation déformée de La Nuit des rois : « Certains sont nés sondés, certains deviennent sondeurs. »

La tournée de mon one-man show « Nombrilisme » est terminée - en réalité, il n’y avait qu’une douzaine de dates. Je retourne à mes stand-ups plus habituels, mais je conserve le spectacle d’humour urologique dans la poche arrière de mon pantalon. Avec la sonde...

Si vous êtes un sondeur, vous êtes probablement aussi un peu un planificateur. Donc, si vous traversez le pays pour assister à un mariage, vous partez tôt. Bien sûr, tout le monde part tôt pour un mariage car il faut respecter l’heure fatidique de la cérémonie, et pour peu qu’il y ait des travaux sur la route... Mais ajoutez à cela une vessie capricieuse, et vous partez des heures à l’avance, après avoir mis à jour Google Maps...

Peut-être que comme moi, vous êtes un « urologé » de naissance (un mot de mon invention). Ou peut-être qu’à un certain moment la vie vous a propulsé dans le monde de la dérivation urinaire et des vessies capricieuses. Quoi qu’il en soit, il est possible que votre CV médical ait également orienté votre parcours professionnel...

J’ai déjà parlé des pièges du voyage en tant qu’utilisateur de sonde – et la plupart d’entre eux peuvent être résolus en planifiant à l’avance. Heureusement, la plupart des voyages d’affaires sont planifiés à l’extrême. Les quelques voyages que j’ai pu faire incluaient une évaluation des risques, des horaires, des programmes et des plans détaillés des hôtels, la localisation des premiers secours, des bouilloires pour le thé et des sandwicheries...

Nous, utilisateurs de cathéters, aimons la routine. La plupart des emplois de 9 h 00 à 17 h 00 aiment aussi la routine. Ça devrait donc être la combinaison idéale, non ?

Tout comme pour la destination, réfléchir à certaines choses à l’avance pourrait limiter les sources de stress pendant les vacances. Voici les points sensibles...

En route pour l’aéroport ! Les aéroports sont assez longs à traverser, même quand vous n’avez pas une vessie très lourde qui vous ralentit (avez-vous placé votre vessie dans votre valise vous-même, Monsieur ?). Voici mes trois conseils...

Bon, ça dépend de l’endroit où vous habitez dans le monde. Et du moment où vous lisez ceci. Et de la météo. D’accord, c’est forcément les vacances quelque part – et notre état de santé ne doit pas nous empêcher de voyager si c’est ce que nous désirons. Même s’il y a quelques nids-de-poule sur le chemin, quelques obstacles à contourner…

Concluons sur ce qui se passe dans la chambre à coucher, et revenons à des discussions moins bizarres comme aller au bar ou oublier des cathéters dans l’avion...

Donc, vous entrez dans la chambre. En théorie, je veux dire. Il est peu probable que vous soyez en train de lire cet article dans un moment intime, là, maintenant. Mais imaginons que vous en soyez là. Qu’est-ce qui vous a permis d’y arriver ? ...

Bon. Préparez-vous. La dernière fois nous nous sommes penchés sur le côté social du rendez-vous. De quoi parler et quand, en ce qui concerne notre amie la sonde. Cette fois, on ne va pas parler des rendez-vous qui tournent mal. C’est presque pire : Lorsque le rencard se passe bien. Gloups !...

Si vous êtes un utilisateur de cathéter, cela ne signifie pas que vous êtes obligé de rester cloitré chez vous, sauf si vous avez littéralement fabriqué une chaîne de sondes qui vous ligote à votre radiateur. Auquel cas, c’est un peu bizarre...

Des sondes à usage unique ?
Il existe différentes opinions sur la possibilité de réutiliser une sonde. Je pense que ça dépend du pays, du régime d’assurance et de celui ou celle qui paie les sondes. Pendant 10 ou 20 ans, je réutilisais les mêmes sondes pendant toute une semaine avant de les remplacer. Puis on m’a conseillé de les jeter au lieu de les réutiliser. Et vous savez quoi ? J’ai attrapé beaucoup moins d’infections. Donc si vous pouvez vous permettre de ne pas réutiliser la même sonde, je vous le recommande fortement.

J’ai entendu des rumeurs...

Faire attendre les autres
Habituez-vous à faire attendre les autres. Pas seulement des inconnus devant des toilettes publiques, mais aussi vos amis dans un bar ou un café, dans un parking ou au bowling, bref n’importe où. Vos amis proches sauront et comprendront, ils emporteront peut-être un livre (les smartphones rendent aujourd’hui l’attente moins pénible…). Ceux qui vous connaissent moins bien pourraient se poser des questions. Personnellement, j’utilise plusieurs techniques 

Partir en vadrouille

J’utilise une sonde pour la maison (je fais couler de l’eau du robinet dessus pour la lubrifier) et une sonde pour partir en vadrouille. Celle-ci est fournie avec un sachet d’eau à rompre (ça m’évite de faire le grand écart entre le WC et le lavabo).

Il m’arrive d’utiliser les toilettes pour handicapés. Mais c’est rare. Parce que même si j’ai le droit de m’en servir, je me sens coupable quand je le fais.

Êtes-vous prêt(e) à découvrir la 4^e partie du « b.a.-ba de l’auto-sondage » ? C’est bien ce que je pensais.

Toutes sortes de sondes
Il y a différents types de sondes. Une sonde à demeure reste en place, alors qu’une sonde intermittente est une sonde que vous utilisez de manière… intermittente. Certaines sondes sont accompagnées d’un liquide prêt à l’emploi pour enduire la sonde et faciliter son insertion. Avec d’autres, il faut ajouter un lubrifiant séparé. Certaines sondes sont longues et encombrantes, tandis que d’autres sont compactes et discrètes.

Nous poursuivons notre « b.a.-ba de l’auto-sondage » avec quelques conseils que vous avez sûrement déjà entendus. Mais je vais vous les rappeler une fois de plus (et encore une fois)…

Nous en voici au deuxième volet de ma série intitulée « Le b.a.-ba de l’auto-sondage ». La leçon d’aujourd’hui peut se résumer en deux mots…

Détendez-vous

Si vous éprouvez de l’inconfort (à cause de l’auto-sondage, devrais-je préciser, et non parce que vous lisez ce blog), c’est peut-être parce que vous n’êtes pas détendu(e).

Alors voilà, pour une raison quelconque, votre vessie a besoin d’un petit coup de pouce pour vider son contenu. Le système d’acheminement qu’utilisent la plupart des personnes (la miction) est en pleins travaux, vous devez donc recourir aux services de transport auxiliaires : la sonde.

Dans cette série de blogs intitulée « Le b.a.-ba de l’auto-sondage », je développe un Guide du débutant. (Je m’intéresse plus à l’aspect social qu’à l’aspect mécanique de l’auto-sondage ; cependant, avant d’aller au bar, faisons un petit tour par les toilettes…).

Puisque nous célébrons cette année le 400^e anniversaire de Shakespeare, ce premier blog est un petit clin d’œil aux Sept âges de l’homme : voici les Sept âges de l’auto-sondage…